На том месте, которым мужики думают - у женщин вообще дырка!!!!!!
Путин звонит Бушу 11 сентября. - Господин президент, разрешите мне выразить глубокое соболезнование по поводу трагедии. Тысячи жизней, здание Пентагона, здания Всемирного торгового центра, самолеты... - O чем вы говорите, господин Путин? (короткая пауза) - Черт, извините, опять забыл о разнице во времени.
- Почему ночью метро закрыто? – Там Путин катается!
- Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду.
Классификация водки в стиле IT 0.1л - demo 0.25л
... Читать дальше »
Беседуют двое голубых: - Знаешь, милый, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный сексуальный маньяк - так мне пришлось его вытолкать на фиг! - Как же ты смог его вытолкать, если он был такой огромный? - Ну как-как? Конечно, попочкой-попочкой!
Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
Татьяна Дьяченко подала в суд на компанию Хонда, создавшую робота Асимо, который ходит, говорит и даже танцует! Она утверждает, что кроме внешнего вида и марки аккумуляторов, всё остальное скопировано с её папы...
Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины.
- Так ты тот самый злой рыцарь? Умри ж... - Это не я!!! - Живи ж!
- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам". - А потом? - Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько - и дальше по проспекту, к другой девушке...
Встречаются два друга! - Ты почему такой Плохетко? Харис Синявский, а нос как Буряк! - Не помню Численко, но был Понедельник. Хмельницкий. Заглянул на Кухарж - не хочется ни Маслов, ни Киселев, ни Капустин. В кар
... Читать дальше »
Весь вечер искал точку G, не нашёл.......... зато нашёл точку Гы!!!!!
Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.
- Папа, а как слепить снежную бабу? - Для начала, сынок, слепи снежную девку...
- Ты же сказал, что любишь меня? - Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением...
Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! ...! - Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! ........!!! - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!
Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой хохол идёт мимо: - Кумэ - може тоби розризать? - Да, отут (показывая на уголки губ)...
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там - тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто её перешагнул...
Психиатр спрашивает у нового клиента: - Кто вы такой? - Я - Пётр Первый! - Ну, царей у нас много... - А я не царь... Я - авианосец!
1.09, 22:43 Доктор Ватсон, пребывая дома без своего знаменитого друга (который ушел куда-то по делам), решил развлечься с миссис Хадсон. В пылу страсти миссис Хадсон вдруг простонала: - О, доктор! А ведь мистер Холмс узнал о нашей связи сразу же, как только мы начали встречаться. Просто он молчит из деликатности. - Как он догадался? – спросил изумленный доктор. Лицо миссис Хадсон вдру
... Читать дальше »
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят. Один: - Ты где вчера сети поставил?!! Второй: - Где ты вчера грёб - там я и ставил...
Приходит к врачу мужик: - Доктор, помогите - я наполовину глухой! - Такого не может быть! Можно быть либо глухим, либо нет! - А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: - Сорок четыре! Мужик повторяет: - Двадцать два...
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнит
... Читать дальше »
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробов
... Читать дальше »
Русская учительница в Таджитской школе.Перемена.Она смотрит в окно и видит как дети по очереди трахают ишака,вскакивает и бежит к директору. -Товарищ директор,там такое!Там дети ишака....! -Ишак такой маленький,серенький? -Да. Это дэтский.
Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... да я нормальный, это просто ты дура!... Читать дальше »
- Почему Красная площадь именно Красной называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... - А покороче нельзя? - Именно поэтому она и называется Красной!
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ... А теперь жми "OK". - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? - Не сразу. А то какой ты авторитет!
