- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году
первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!
- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!
Студент медицинского университета и патологоанатом на вскрытии.
Вскрывают труп, смотрят - в желудке рис. Препод:
- Студент, кушать хочешь?
- Очень хочу!
- Ну тогда ты подожди, я за ложкой схожу.
Студент не выдержал и съел весь рис руками. Патологоанатом пришел,
смотрит - риса нет:
- Ты рис съел?
- Да!
- Так он (труп) ведь этим рисом отравился!
Студента вырвало. Препод:
- Люблю подогретое!
Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать
бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку
и нарвешь намного больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы,
потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принциппе и так лежу и ничего не делаю!
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку,
может быть она перестала бы так отвратительно верещать.
Дежурное похмелье - сутки через трое.
Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!
Разводятся трое...
ПОШЛЫЕ:
Друг спрашивает друга после свидания:
- Ну как?
- Снимаю я с нее кофточку...
- Дала?
- А на футболке надпись "На первом свидании не даю".
На следующий день.
- Ну как?
- Снимаю я с нее юбку...
- Дала?
- А на трусах надпись "На втором тоже не даю".
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки - из серии хорошо за
80, божий одуванчик. Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем...
Реплика бабушки:
- Девушка - это не тот случай, когда надо сопротивляться!
Ничто так не увеличивает позиции Камасутры, как невесомость.
- Можно ли добавить позиций в камасутру?
- Можно.
- И как?
- Не как а где. В невесомости!
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте...
Они вырастут - и вам пригодятся...
Панда - 24, собака - 16, человек - 15
сантиметров - это норма...
- Сын обращается к отцу:
- Папа! Я решил жениться!
- Хорошее дело сынок! Ну и как зовут твою избранницу?
- Федя!!!
- Да ты что, сынок? Это же пацан!
- Папа! Он не пацан!! Ему уже 28 лет!!!
| 
