Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
-Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами.
-Пушкина?
- Нет, Чуковского,"Горилла идет, Крокодила ведёт"!!!
-Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
-Я поставил его на зарядку.
-Зачем?
- Чтобы ты опять не говорила вечером, что недоступна.
- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли...
Назовите слово, которое на Ы начинается и все буквы в нем Ы
- ЗАПОР
Если памперс жмёт спереди -
значит, детство кончилось.
В магазине:
- Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку.
- Да у меня как то с мимикой слабо.
Граждане Германии, Франции и Японии, аккуратнее там на своих автомобилях - нам на них еще ездить!
В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!
“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”. Альберт.
Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?”
Любимая тобой Рита
Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
- Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!
- Саня, как ты относишься к творчеству группы “Рефлекс”?
- Из группы “Рефлекс” мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.
- Это клавишник.
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
А че это вы, бля, все смеетесь?
За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент тр#хает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всeм классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".
Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б%Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"
В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...
"Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!"
Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну.
И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии.
Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась.
На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной.
- Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила избавление!
- И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха.
- - Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая.
- - Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной.
- - Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой ключ от рая в мой замОк.
- - Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным видом.
- - Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление!
- - Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 40 лет на ней играла!
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
Маленький мальчик ночью пошел пописать.
Проходит мимо кухни, смотрит, там мужик какой-то сидит на табуретке, в майке, в семейниках, и курит.
Мальчик интересуется:
- Дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
- Нет, мальчик, я ваш новый мазерфакер.
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?
|
