Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы такой?
- Я - Пётр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!

1.09, 22:43
Доктор Ватсон, пребывая дома без своего знаменитого друга (который ушел куда-то по делам), решил развлечься с миссис Хадсон. В пылу страсти миссис Хадсон вдруг простонала:
- О, доктор! А ведь мистер Холмс узнал о нашей связи сразу же, как только мы начали встречаться. Просто он молчит из деликатности.
- Как он догадался? – спросил изумленный доктор.
Лицо миссис Хадсон вдруг неузнаваемо изменилось, и она прохрипела:
- Ну это же элементарно, Ватсон!

Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...

- Дорогая, какой сегодня день?
- Суббота.
- А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно - с тобой день за два идёт...

- У моей жены 10 любовников!
- А ты?
- Ну, и я тоже!

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.

Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся.
Бюстгалтер!

Объявление:Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан.

Мать:
- Интересно, чем сейчас занимается Мэри?
Джейн:
- Если лёд такой толстый, как она и думала - то, должно быть, катается на коньках... Но если лёд такой тонкий, как думаю я - то тогда плавает!

Не ругайте пиво. Когда-нибудь вы тоже будете старыми и слабыми.

... и с хохотом кончил!

На базаре:
- Сколько стоит эта печень?
- 5 долларов.
- Я же её не для пересадки беру!

Мужик прочел в газете, что одна женщина из ревности откусила своему другу пенис!
Мужик задумался и решил:
- Надо застраховать свой член!
Пошел он в ближайшую страховую компанию и говорит:
- Я хотел бы застраховать свой пенис на случай откусывания.
Служащий отвечает:
- У нас это стоит 2500 долларов в год.
- Благодарю за информацию, но поищу более дешёвую страховку...
Он идёт в другую старховую компанию. Там говорят - 2400 долларов в год.
- И это очень дорого! - решил мужик.
Зато в третьей ему говорят:
- Такое страхование у нас стоит 250 долларов в год.
Мужик засомневался:
- А почему это у вас так дёшево, в других компаниях в 10 раз дороже?
Служащая компании отвечает:
- А мы страхуем откусывание свыше 8 см!

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

В Биробиджане умирает старый еврей и родственники, чтобы сообщить в Израиль его родным о кончине посылают телеграмму, и с целью экономии денег пишут текст: "Дядя Изя все". получают ответную телеграмму: "Ой".

- Говорят, увидеть во сне дерьмо - к деньгам!
- А я сегодня видел во сне тебя - это можно приравнять к дерьму?

Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога.

- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счёт - 5:2.
- Ну так она же дома, а ты в гостях.

После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости.
Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти...
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?!

Рекламный слоган Пенсионного фонда: "Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!".

Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!

- Пенис - это мышца или кость?
- Кость, так как за ним обязательно следует какая-нибудь собака...

Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

Все в окопы, остальные за мной!..

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

Чау-чау, пекинес, чихуахуа.
Корейские недели в Макдональдсе!

Сначала у меня был конфликт с начальником. А потом мы с ним нашли общий язык, и его уволили.

Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
- Чё это у тя в руках?
- Резиновая женщина...
- А чё такая маленькая?!
- Это пробник...