Весь вечер искал точку G, не нашёл.......... зато нашёл точку Гы!!!!!

Дедушка Фрейд попробовал всё!
И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.

- Папа, а как слепить снежную бабу?
- Для начала, сынок, слепи снежную девку...

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением...

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

Знаете ли Вы, что в таких странах, как Голландия, выражения вроде "Х%й тебе в жопу!", воспринимаются как попытка дать взятку?

Продемонстрировав милиции живого Шарикова, профессор Преображенский избежал обвинения в убийстве.
Посадили его за использование кетамина...

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, жёлтый в косую чёрную полоску и зелёный с золотистыми блестками...

Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув её, человек уже не может остановиться.

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз
и Снегурочка.
Дед Мороз лезет в мешок, достаёт подарок, отдаёт его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Ель зелёная опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орёт Снегурочке:
- Вырывай подарок на хрен! Квартиру перепутали!!!

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс,но едва официантка принесла ему блюдо,как три рокера отняли у него мясо и съели.Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
-Сразу видно,-хмыкнул один из рокеров,-этот парень не умеет за себя постоять!
-Да,-согласилась официантка.-Водить он тоже не умеет.Не успел отъехать,как раздавил чьи-то три мотоцикла!

Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бля*ь?!
- Вы лох, Д"Артаньян - это же Адидас.

Я выбрал себе девушку. Да ?Поздравляю! Но она выбрала другого.
Хм...И как же тогда ? Но зато этот другой выбрал меня!

Я всегда мечтала приносить людям радость.Поэтому я выбрала работу в загсе.Вот,например,сегодня я выдала семь свидетельств о разводе и три свидетельства о смерти!

В одном ауле мужик вёл дневник. Ну и вот один раз у его соседа пропала жена, он и пишет: "Понедельник - хороший день, у соседа в горы убежала жена - всем аулом искали, всем аулом е*али." На следующий день у соседа в горы убежала коза, он записывает: "Вторник - хороший день, у соседа в горы убежала коза - всем аулом искали, всем аулом е*али." На третий день записывает: "Среда - плохой день, меня в горы потянуло..."

Мося приходит к Саре и говорит:
- Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда?
- ДАРОМ???!!! Ни за что!!!

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я...

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х*й, убрал...".

Объявление.
"Телекомпания "Эм-Ти-Ви" объявляет конкурс на замещение вакантной должности крутого перца.Опыт работы с придурками и телками с клевами сиськами обязателен".

Николай Николаевич лежит в постели со своей новой подружкой. В комнату входит его жена. Он шепчет на ухо любовнице:
- Вот приперлась моя жена, старая сплетница. Завтра утром весь дом будет знать, что я спал со шлюхой!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...

Студенту нельзя жениться. Почему?
Потому, что если он уделяет внимание жене - у него появляются хвосты... если он уделяет
внимание учебе - вырастут рога... Если уделять внимание тому и другому - копыта отбросит...

-Вам дрова наколоть?
- Давай!
- На какой части тела?