Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может.
Другой хохол идёт мимо:
- Кумэ - може тоби розризать?
- Да, отут (показывая на уголки губ)...
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там - тысячемильными шагами.
Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто её перешагнул...
Парик-на-хер - это причёска у женщины на лобке.
- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живёшь?
- Это только моя собака знает!
Предложение: раз на выборах в России победил Янукович - давайте им его и отдадим!
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замёрзли...
Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать.
Она ложится в постель и ждёт, когда её любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!
Парень приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой девушкой.
Психолог, выслушав его, говорит:
- В принципе, вы все делаете правильно! Только если вы считаете, что от девушки исходит неприятный запах, лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!
Москвичи! Не щёлкайте клювами! Берите пример с киевлян! Гоните питерцев!
А то придут пекинские с токийскими - куда драпать будете?!
Рекламное:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
Вы бы знали, как мы заебались!
Песни о любви бывают трёх видов:
1) грустные;
2) весёлые;
3) песни группы "Ленинград".
- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!
- В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, надевали им очки и закапывали обратно.
Раньше люди сваливали всё необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.
- Чем отличается доберман от Либермана?
- Доберман обрезан сзади!
Все новые и удивительные виды спорта появляются в нашей жизни. Так, уже проводятся соревнования по быстрому переключению каналов телевизора с помощью пультов управления.
Сигналом к началу состязаний служит команда главного судьи: "Реклама!".
Вот, все говорят: ксенофобия, ксенофобия!
А что делать, если у меня тёща - Ксения?
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну, никакого покоя!
Пошёл мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и всё! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме. Кричит:
- Ты что наделала, старая?!
Ведьма:
- Как - что?... Жена исчезла?
- Исчезла.
- Тогда всё правильно...
- Что значит правильно? А звук-то остался!
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Янукович:
- Мою победу над Ющенко присудила ЦВК по нашим, украинским, законам!
- А покупал ты её по нашим законам? Похищал ты её по нашим законам?
Познакомлюсь с девушкой страшной наружности.
Экстремал по ночным кошмарам.
Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине - то алкогольное, по-любому, к кожаной...
Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.
Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с рёвом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу...
Из немецко-русского словаря.
ИХ - что бы вы там не думали это Я.
Я - это ДА.
ДА - это ТУТ.
ТУТ - это ДЕЛАЕТ...
Ну и выучите немецкий язык после этого!
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги... Это - малярия!!!
Полезный совет огородникам. Если вы сами целый день будете на огороде - вам не понадобится пугало.
Принимает Янукович присягу Президента Украины. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянётесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!
- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но не подскажу!
Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув её, человек уже не может остановиться.
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.
| 
