Беседуют двое голубых:
- Знаешь, милый, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный сексуальный маньяк - так мне пришлось его вытолкать на фиг!
- Как же ты смог его вытолкать, если он был такой огромный?
- Ну как-как? Конечно, попочкой-попочкой!

Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

Татьяна Дьяченко подала в суд на компанию Хонда, создавшую робота Асимо, который ходит, говорит и даже танцует!
Она утверждает, что кроме внешнего вида и марки аккумуляторов, всё остальное скопировано с её папы...

Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины.

Днем в Булонском лесу молодой человек копает землю. подошел его приятель и спрашивает:
-зачем копаешь?
А тот отвечает:
- у меня сегодня вечером свидание с девушкой.
- ну, а яма то зачем?
- а она горбатенькая.

Из жизни.
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!".

Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете - его волосы называют золотисто-каштановыми...

Вчера ночью в расположение Н-ской части проник неизвестный, тайно принял присягу и скрылся.

Девочка кричит со двора:
- Мама, я иду в сауну - сбрось мне пару резинок!

Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите.
Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову...

В чем разница между высокой худой женщиной и толстой и маленькой?
Когда те раздеваются - врач говорит первой: "Дальше не нужно", а второй: "Больше не надо!".

... А ещё удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".

Расшифровкой секретных британских документов сотрудники КГБ называли их перевод с английского.

- Папа, а кто такой гарант Конституции?
- Ну типа смотрящий по Конституции...

Из жизни.
Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей...
Видим такую картинку - стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти.
Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче...
А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары...
Очки, видно, дома забыла...
И тут она кричит:
- Вася, это ты?!
Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
- Вася, эта тыыыыы?!
Мужик отмахивается и продолжает своё.
- Вася, иди сюда!!!
Мужик оборачивается и кричит - типа, щаз всё брошу!!!
- Вася!!!
Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
- Вася, кто эта был?!!
- Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража!!!
Лучше отмазки я, признаться, не слышал...

Лучше виагры - только горячая вода: от неё твердеют яйца и раздувается сарделька.

Идет воробей по спине лося. Подходит к голове, смотрит на рога и восхищается:
- Вот это рога !!!
Идет обратно, подходит к заду и опять восхищается:
- Вот это яйца !!!
Дальше раздумывает:
"Только одного не пойму, "Кааак??? с такими яйцами и такие рога???!!!"...

Из телевизионного интервью В. Черномырдина:
- Виктор Степанович - а как, по-вашему, должна строиться политика России со странами бывшего СНГ?
- Ну, если вы про наших недалеких соседей - то я считаю, что!

Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идёшь по улице с той, с которой не хочешь быть увиденным вместе.

Из жизни.
Одесса, 30-го декабря.
Утром доклад дежурного врача: "поступил мальчик 17-ти лет...", на что следует реплика начмеда:
- Мальчик?! Котовский в 17 лет полком командовал!
Реплика из аудитории:
- А премьер две "ходки" сделал...

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...

Познакомился один мужик с девушкой. Поехали они в отель отпраздновать знакомство. Выходят из машины на стоянке отеля. Он смотрит - а рядом стоит машина его друга. Дай, думает, пошучу... Снял у него колпак с колеса.
На следующий день поехал он к другу. Открывает он ему дверь. Мужик подмигивает ему глазом:
- Как она? Красивая? - говорит.
- Кто? - недоумевая, отвечает друг.
Мужик показывает ему колпак и говорит:
- Вчера в отеле...
Друг поворачивает голову в комнату:
- Дорогая - принесли колпак, который ты вчера в супермаркете потеряла...

Идёт еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!" Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию.
Находит там офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шёл человек, думал о своём - а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут ещё моё время отнимаешь.

Записки инетчика:
- Смотрел Масяню, много думал...

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?"
- Я? Чеврь мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю .

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня ещё волк не переварился...

Украина.
Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну:
- Миколо, писяй тилько у ведро!
Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка...
Мать, укоризненно:
- Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла - у ведро писять!
- Мамо, так вин же не гнется...

Из новостей узнал что внешний долг США составляет более 6 триллионов долларов и продолжает увеличиваться. Предлагаю открыть благотворительный счет для пожертвований в поддержку неэффективной, отсталой, слаборазвитой экономики США и открыть пункты приёма вещей, может пригодиться всё: от старых теплых одеял до 286-х компьютеров.
Помогите США кто чем может!

Сибирские учёные изобрели уникально эффективные таблетки для похудения!
Принимать 8 раз в день после еды.