Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...

Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите - я наполовину глухой!
- Такого не может быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два...

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

Если женщина хочет отказать - она говорит "нет".
Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили.

Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...

Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
- Доктор, вы знаете - у меня этот климакс уже шевелится!

Окончательно убедившись, что жизнь с этим человеком больше невыносима, Ольга Бомбовозова ушла от другого к мужу.

- Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
- Она так не хотела расставаться с вещами...

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз
и Снегурочка.
Дед Мороз лезет в мешок, достаёт подарок, отдаёт его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Ель зелёная опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орёт Снегурочке:
- Вырывай подарок на хрен! Квартиру перепутали!!!

- Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Друг спрашивает студента, изучающего психоанализ:
- Как выбрать жену, чтобы не ошибиться?
- Очень просто... Рассказывай ей побольше анекдотов и смотри за реакцией. Чем лучше у неё чувство юмора - тем больше в ней комплексов. И, соответственно, тем она более глупая и стервозная...

Вы не представляете как можно эротично расстегнуть молнию, запустить туда пальцы и вынуть ЕГО - мобильный телефон из чехла!

- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу...

- Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами... Хватит ныть, девки! Ко мне отчим пристал - я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне - но и к матери не пристаёт...

Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.

Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим - ему не надо качаться.
Ему надо просто постричься наголо!

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Люди - единственные существа на планете, которые позволяют своим детям возвращаться домой.

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

Крутить любовь и вертеть ею - это не одно и то же.

Их осталось совсем мало, помоги им...
"Фонд пьяной природы".

- Как стать такой же стройной, как вы!
- Берите в рот не очень глубоко!

В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "О льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
- за ложный вызов милиции - 200 руб.
- за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
За вызов трёх служб сразу - скидка 20%.

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года!
Дети наряжают ёлку, мать хлопочет на кухне.
Отец снимает со стены ружьё, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

Неизвестный художник. "Лицо неизвестного". Масло. Салат.

Чтобы не приседать и не хлопать крыльями (как принято в природе), человек предпочитает отделаться цветами.