Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
- Серёга, а где твоя Машка?
- В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
- А что она там делает?
- Как что? Паранджу рекламирует.
Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим - ему не надо качаться.
Ему надо просто постричься наголо!
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
- Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?
- Очень страшная дежурная в пыточном зале.
В аэропорту Амстердама:
- Внимание, внимание! Производится посадка на рейс компании "Дельта 2312". Ворота номер С-32.
Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли.
- Внимание! Посадка на рейс "Дельты 2312" будет производиться на воротах D-6.
Все схватили чемоданы и помчались к D-6.
- Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании "Дельта 2312".
Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43.
Прибежали все в мыле и матерясь.
- Внимание, пассажиры рейса "Дельта 2312"! Большое спасибо, что приняли участие в "Дельта Фитнесс-Программе". Счастливого полёта!
- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики...
Самолёт теряет управление и начинает снижаться над морем...
Пилот объявляет:
- Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать - просим занять места справа...
Через некоторое время самолёт опускается на воду.
Пилот:
- Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа - мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию... всего вам доброго...
Ещё одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присёрбывая, запивает всё это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...
- Наш шериф - крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
- Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
- Без рубашки?!
Сидоров закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона...
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
С поводом и дурак выпьет!
Штирлиц подвёл итоги...
Киселёв перестал подавать ему руку.
Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...
Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.
В Шотландии завершился чемпионат мира по жадности!
Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать...
Две дамы жалуются друг другу на низкое качество имеющихся мужчин:
-... И он меня спрашивает, мол, как ты лучше кончаешь - когда сверху, или когда снизу? Какие все мужики - идиоты! Ему не ясно, что лучше всего я кончаю, когда я одна.
В аптеке.
- Дайте мне два презерватива.
- Именно два?
- Так нас же двое!
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
Новый сотрудник обращается к коллеге:
- Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?
Из жизни.
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина...
Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...
Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?
Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час.Он останавливает машину,и говорит: "Вы привысили скорость, дайте Ваши документы."На что водитель отвечает: "Нет документов, машина в угоне.""Выйдете из автомобиля" "Не выйду, у меня полные карманы наркотиков""Немедлено машину к осмотру!" "А фиг тебе, у меня в багажнике труп".Гаишник вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину,а там все в порядке. "Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденая машина?" спрашивают они у гаишника.На что водитель автомобиля говорит:"Вот-вот этот дурак сейчас скажет что я ехал со скоростью 240 км. в час."
- Чем отличается партер от балкона?
- Зрители из партера в буфете окажутся раньше...
Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.
| 
