-Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришёл...

- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
- Почему?
- А я был зачат в рекламную паузу.

- А у вас есть рецепт кока-колы?
- Да ты чё, она без рецепта продаётся...

Что? Где? Когда?
Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате
мира-2005.

- В Африке обнаружено племя людоедов-вегетарианцев. Они едят только растительную пищу - волосы и ногти.

Судья:
- Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
- Правда, правда, правда, правда, правда!

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю
больше телеграфных столбов за день... Под конец дня выяснилось, что
финансисты вкопали 75 столбов, пожарные - 91, а менты - всего 3. Когда
у них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие ж не полностью их вкапывали!!!

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач
сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое
сало только у моей свиньи есть...

Справочник домашнего мастера: "Как сделать ноги".

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс!
Я был шокирован... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме
отца.

- Непродуманно как-то у Лужкова: казино закрывается в пять, а метро открывается в полшестого. Где полчаса болтаться?!

- Ну что, дневник его видел?!
- Видел!
- Ну и что?
- Буду жопу драть!!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
- Нет, это непедагогично!

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

-Не буди во мне зверя, проснётся кролик - заебёт!

- Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
- Давай.
- Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?

-Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!

- Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками. И пошла сама.

- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?
- За волосы.

- К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

- Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!

- За полгода в тюрьме Садам Хусейн выучил все песни Михаила Круга.

- В наши дни многие дети так плотно сидят на "Детском Орбите", что вынуждены продавать свои игрушки!

- В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка!

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

- Было у царя три сына, и захотелось ему четвёртый раз сексу...

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".

- А к нам на работу наркоманов взяли!
- Ну и как они?!
- Да ничего, сидят - вкалывают...

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

Фразой "Будущее зависит от тебя" компания Мегафон снимает с себя всякую ответственность.